Trong một buổi nhậu, một ông nhà binh nhanh chân phát biểu trước:
- Các ông có biết không? Mỗi cuối tuần, tôi chở vợ đi chợ. Tôi đẩy xe theo sau bà, khi mua đầy xe, tôi hỏi bả "Về chưa?"
Bả nói: Ông chở cho tôi lại chợ khác mua một chai nước mắm.
Tôi hỏi: Sao bà không mua ở đây luôn?
Bả nói: Ở đây nước mắm tới $2.99, còn chợ kia chỉ có $2.88.
Từ chợ nầy đến chợ kia, phải lái xe mất 20 phút, bả quên tính tiền xăng. Tôi với bả bắt đầu… cãi.
Ông nhà binh khác chen vô:
- Còn tôi, khi lái xe, tôi quẹo tay phải, bả nói sao ông không quẹo tay trái. Tôi chạy nhanh, bả kêu tôi chạy chậm lại. Tôi chạy chậm, bả nói ông chạy như rùa bò.
Tôi nói: Để tôi order hãng xe Toyota chế cho bà chiếc xe có 2 tay lái để bà khỏi lái xe bằng miệng. Và thế là cãi nhau.
Ông nhà bếp lắc đầu và kể chuyện ông nghe đuợc như sau:
- Có ông kia lái xe chở bà vợ ngoài xa lộ, chạy nhanh, bị cảnh sát quay đèn chận lại.
Cảnh sát hỏi: Ông có biết lỗi gì không?
Ông chồng chưa kịp trả lời, bà vợ tươm tướp la lên:
- Tôi đã nói với ông rồi, ông chạy bạt mạng 7, 8 chục miles có ngày bị phạt mà ông không chịu nghe!
Ông chồng giận dữ la bà vợ:
- Để tôi lo, bà im cái mồm bà lại đi!
Không ngờ ông Cảnh Sát này là người Việt, nghe được tiếng Việt, hỏi bà vợ:
- Bộ ông chồng bà ở nhà cũng nạt nộ bà như vậy phải không?
Bà vợ liền trả lời:
- Đâu có. Bữa nào ổng uống rượu say, ổng mới lạ như vậy.
Ông chồng nhận 1 ticket vượt tốc độ và 1 ticket uống rượu lái xe.
Thế là vợ chồng lại cãi nhau.
Ông nhà binh nghe nói nãy giờ, nhảy vô:
- Bà ngoại con Tép của tôi cũng không thua ai.
Bả nói với tui: "Sao tôi thấy ông ở Mỹ mấy chục năm rồi mà không hội nhập được gì hết."
Tôi tức quá: "Bà không thấy tôi hội nhập sao? Ai cao máu, tôi cũng cao máu, ai cao mỡ, tôi cũng cao mỡ, ai tiểu đường, tôi cũng tiểu đường, tôi còn hơn người ta cái thấp khớp nữa! Bà còn muốn tôi hội nhập gì nữa?"
Bà ngoại còn nói: "Ý tôi muốn nói là ông không biết galant như nguời Mỹ, mở cửa xe cho vợ, mua bó hoa tặng vợ ngày Birthday, ngày Valentine!....."
- Trời ơi! Tôi cũng muốn mở cửa xe cho bà lắm chứ nhưng sợ người ta nhìn vào, người ta nói: "Thân bà một đống, cọp ăn 3 ngày không hết, bộ bà đó bị bịnh bại liệt gì mà không mở cửa xe được". Còn birthday của bà, tôi mua cho bà 1 bó rau muống, 1 bó hành, 1 bó ngò, bà còn muốn gì nữa.?
Thế là ông bà ngoại của con Tép bắt đầu cãi.
Ông nhà văn nãy giờ ngồi trầm ngâm, cười mím chi, chậm rãi kể:
- Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông bạn tò mò đến gần hơn thì nghe ông này không phải đọc kinh mà ông ấy đang hát.
Ông bạn hỏi: "Đám tang vợ vui vẻ gì mà ông hát?"
Ông chồng trả lời: "Từ ngày cưới bả đến giờ, chỉ có hôm nay, tôi đi chung với bả mà không cãi nhau"
Ông nhà bếp chen vô một chuyện khác. Ông kể năm rồi, ông phải mổ van tim. Bà vợ ngồi kế bên than: "Ông ơi, ông chết thì tôi chết theo"
Ông hoảng hồn: "Thôi bà ơi, để tôi đi một mình cho thanh thản, khỏi phải đi chung, khỏi phải cãi với bà!"
BIA Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền, anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
LÊN THIÊN ĐÀNG SỚM
Thầy bói phán cho một ông đi xem: "Đường hậu vận của ông
rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng".
Ông kia bèn hỏi:
- Thế nếu vợ tôi chết trước?
- Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
THỰC ĐƠN GIỐNG VOI
Vợ nghe được bí quyết giảm mập, về nhà hí hửng khoe ngay với chồng.
- Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
- Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!
CHẮC CHẮN SINH CON TRAI
Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách. Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
ĐOÁN SẼ CÓ THAI
Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần, tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...
- ?????
KHÍCH LỆ TINH THẦN
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi:
- Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
- Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
- Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
- Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
- !!!!!
SỢ NHAUThế giới đều sợ đàn bà Mỹ
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.
Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".
Bằng chứng :
Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm mà khi làm thì lại làm chuyện không nói.
CHÌU VỢ
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là "Đừng mua sắm...", "Đừng ăn diện...", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...", tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: "Ừ, mua đi em" , "Ừ làm đi em...". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em !!!!
RỂ QUÝ
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
- Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?
- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.
Bà quay sang ông chồng:
- Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?
- Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.
THIẾU SỮA TỐT
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
- "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng.......''
BÁC SĨ GIỎI
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp. -
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: - - Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !
SƯU TẦM
