THẤY HẾT RỒI NÊN KHÔNG CẦN GÕ CỬA

 

Một cô gái xinh đẹp ở khách sạn trong khu nghỉ mát.

Sáng sớm, ngủ dậy, vừa thay xong quần áo, cô đã thấy anh phục vụ bưng bữa điểm tâm vào phòng.

- Trước khi vào phòng anh phải gõ cửa chứ! - cô gái kêu lên. - Nhỡ tôi không mặc quần áo thì sao?

- Cô yên tâm. Tôi nhìn qua lỗ khóa từ nãy, thấy cô mặc xong quần áo tôi mới vào đấy chứ.

(DieuLe_St)

Bị đàn bà xỏ mũi

Sau một vụ tai nạn giao thông của một người đàn ông và một người phụ nữ, cả hai chiếc xe đều bị hỏng. Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:– Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?

Người đàn ông vui vẻ trả lời: – Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế. Người đàn bà nói tiếp:– Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này. Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông. Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:

-Bà không uống chút nào sao? Người đàn bà đáp:

-Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.

SƯU TẦM

AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!

Hắn có một đồng môn An Lộc cũng một thời ngon lành trên trận địa, cũng giác ngộ, thành tâm đến với cửa thiền, cũng tu học tại xứ không có sư quốc doanh ở tận Bhutan...thầy có dặn hắn nếu có sang cửa thiền nơi thầy trụ trì khỏi cần đem nhang đèn cứ cúng phật một cặp Martel tối thiểu cũng là V.S.O.P, còn không cứ vác XO sang cho thơm chính điện. Hắn mà có nói điêu thì bị thụt lưỡi( cái lưỡi không xương này với hắn rất quan trọng). Ca dao về rượu hắn cũng nhặt được một bồ, thả vài đoạn cho vui.

Chung nhau mấy chén rượu đầy

Không say men rượu lại say men tình.

Rượu nào là rượu chẳng nồng

Trai nào chẳng khoái Lan, Hồng, Cúc, Mai

Rượu ngon cái cặn cũng ngon

Thương em chẳng luận chồng con mấy đờị.

Ở đời chẳng biết sợ ai,

Sợ thằng say rượu nói dai tối ngày.

Qua những câu ca dao về rượu, ta thấy rượu cũng quan trọng trong đời sống phong tục, tập quán. Có ai dám nói cái điều này không đúng; rượu là "số dách" đó :

Thứ nhất là rượu ngà ngà

Thứ nhì là ở đường xa mới về

Lấy chồng trà rượu là tiên,

Lấy chồng cờ bạc là duyên nợ nần.

Có chồng say như trong chay ngoài bội,

Ngó vô nhà như đám hội Trùng Dương!

Con tằm bối rối vì tơ;

Anh say vì rượu, em ngẩn ngơ vì tình.

Hắn nói làm xàm về rượu nhưng hắn cũng thành tâm với rượu như sư cụ bảo : Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!

Phật tại tâm, ai thành tâm là có trái tim bồ tát

Ara

AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!

Nghe đài nói ở Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ mình dắt mình sang gửi tu học kết hợp cai rượu.

Sau khi nghe vợ mình trình bày tiểu sử rượu bia của mình, nhà sư nhân từ hỏi:

- Ngươi uống rượu có thích không?

- Thưa thầy thích, rất thích

- Ngươi uống rượu có ngon không?

- Thưa thầy ngon, rất ngon.

- Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?

- Thưa còn nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.

- Thôi ngươi hãy về đi, đừng đến đây gặp ta làm gì nữa.

- Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?

- Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. Còn ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.

- Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.

- Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!

Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại mình bơ vơ trong sân tu viện.

Vợ mình dắt mình về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.

SƯU TẦM

Lý sự kẻ nhậu

Chồng suốt ngày nhậu nhẹt say xỉn, vợ than phiền:

- Nếu ông bớt nhậu nhẹt, chăm chỉ làm lụng thì vợ chồng cũng sắm được cái xe gắn máy rồi đấy.
Ông chồng nhìn bà vợ rồi trừng mắt nạt:

- Em không được suy luận linh tinh như thế nhé. Cứ theo ý em, tất cả người đi bộ hay xe buýt kia đều ham nhậu nhẹt cả sao.

Nguyên nhân bò bị điên

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặt cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

Chuyện Con vẹt

Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? 

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Lý do chồng về muộn

Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần.
Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới về đến nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:
– Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
– Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.
Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:
– Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?
– Một két bia!

Hà tiện

Anh hà tiện đến hiệu giặt là, hỏi:
- Ở đây là một cái quần phải trả bao nhiêu tiền?
- Hai mươi ngàn
- Tốt quá. Vậy ông hãy cầm lấy mười ngàn và giặt là cho tôi một ống quần. Tôi sắp đi chụp ảnh và chỉ chụp nghiêng thôi.
- !!!

Đập trượt

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

Đều do răng

Hai người bạn già lâu ngày gặp nhau:
- Sao lúc này ông gầy quá vậy?
- Răng hỏng hết, ăn uống gì được mà chả gầy.
- Phải trồng răng giả để ăn, ông ạ.
- Ừ chắc phải cố để trồng thôi.
Một thời gian sau hai ông bạn già gặp lại nhau:
- Sao ông vẫn gầy quá vậy?
- Có chút tiền tiết kiệm lấy hết đi trồng răng, còn tiền đâu mà ăn!

Vì cái gì?

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
- Thế ông bi đuổi việc, vì ngủ hay vì ngáy?
- Tôi cũng không biết nữa!

Con heo biết nói

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe, đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: “Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé”.
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy sẽ bảo: -Trời ơi, một con heo biết nói!

Đâu phải là vợ tôi.

Hai vợ chồng chuẩn bị ra nước ngoài, nhưng bỗng hóa ra giấy tờ của họ chưa đúng thủ tục.

- Ông có thể chứng minh người phụ nữ này là vợ ông được không? - anh lính ở trạm biên phòng hỏi người chồng.

Ông chồng hỏi lại:

- Nếu bà ấy không phải vợ tôi thì sao?

Anh lính nghiêm giọng đáp:

- Vậy thì chỉ mình ông qua được thôi, còn bà đây thì không được vì giấy tờ không hợp lệ.

Ông chồng nghe vậy liền thì thầm vào tai anh lính:

- Tôi xin biếu anh 1000 đô la nếu anh chứng minh được rằng bà này không phải vợ tôi.

- !!!

Bạn gái cũng giống như điện thoại

Sự giống nhau đến không ngờ này được giải thích rất rõ ràng.

- Càng đẹp, càng nhiều chức năng thì càng khó kiểm soát và sử dụng.

- Phải nhớ "cắm sạc" thường xuyên và quan trọng nhất là:

Nếu không nạp tiền đều đều thì chỉ còn chức năng nghe nhạc.

Loại nhạc đặc trưng: Tuồng, chèo, cải lương... thỉnh thoảng pha thêm chút dân ca và nhạc cổ truyền.

Khen khéo

Mắm mặc áo mới “hồ hởi“ chạy ra khoe.

- Ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?

- Ồ, tuyệt cú mèo.

- Thật hả? Ông không nịnh tôi đó chứ?

- Thật mà. Cái áo thì “tuyệt”, còn ông là “cú mèo” đó.

- !!!

Giống khỉ!

Cậu bé được cô dẫn đi sở thú chơi, đến chỗ chuồng khỉ, nó hào hứng nói: "Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc".
- Không được nói bậy, thế là không tốt - người cô nhăn mặt nói.

- Cô lo gì, con khỉ kia nó chẳng hiểu gì đâu.

Nhân đức

Có người hay nói nịnh. Một hôm, đến thăm quan huyện, vừa vào dinh, đã khen rối rít:

– Quan lớn nhân đức thật. Thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác. Hôm qua, vừa bước chân vào địa hạt ta tận mắt tôi thấy cọp kéo nhau từng bầy đi sang huyện bên cạnh.

Quan nghe, cũng chối tai, nhưng vẫn cười gượng. Một lúc, dân tới báo đêm qua cọp bắt mất ba mạng người, xin quan đưa lính về bắn trừ đi, kẻo nó ăn hết thiên hạ.

Quan huyện quay lại hỏi khách:

– Sao ngài bảo trông thấy cọp bỏ đi cả rồi !

Người kia bí quá, nói liều:

– Chắc quan huyện bên cạnh cũng nhân đức chẳng kém gì quan lớn, nên nó không có chỗ trú chân, đành phải quay trở lại huyện nhà.

Có tám cái cột

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

– Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

– Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba!

– Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà…

Bức tranh nhỏ giản dị.

Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền.

Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá.

Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng.

Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:

– Bức tranh này bao nhiêu tiền?

– Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ

Vì sao gái xấu trở thành hoa khôi?

Nghe tin lớp Tý vừa tổ chức xong cuộc bình chọn hoa khôi, Tồ hí hửng hỏi thăm tình hình: “Lớp cậu có bình chọn hoa khôi phải không, là ai thắng thế?”.

Tý cười ranh mãnh đáp:

– Tớ thách cậu đoán đúng đấy! Cược gì cũng cược.

Tồ nghe vậy liền liệt kê một loạt tên con gái trong lớp Tý nhưng kết quả đều sai bét nhè. Tồ lắc đầu chịu thua, Tý cười khẩy nói:

– Đấy thấy chưa, tớ cá là cậu sẽ thua mà. Được rồi, đáp án cuối cùng là Tũn nhé!

Tồ trợn tròn mắt kinh ngạc:

– Cậu nói cái gì cơ? Lớp cậu bao nhiêu em xinh đẹp như thế sao kết quả lại chọn con bé Tũn xấu nhất lớp làm hoa khôi chứ?

Tý nhún vai:

– Chiến thuật cả thôi, Tũn chỉ nói đúng một câu thôi là cả lớp tớ đều chọn cậu ấy hết.

Tồ tò mò:

– Thế cậu ấy nói gì mà hay thế?

Tý đáp:

– Cậu ấy nói thế này: “Nếu tớ được làm hoa khôi, thì sau này các bạn nữ có quyền khoe với chồng là ngày xưa ai cũng khen em đẹp hơn hoa khôi của lớp cả đấy. Còn các bạn nam có thể nói với vợ rằng em đẹp hơn hoa khôi lớp anh ngày xưa gấp cả chục lần”.