Lý sự kẻ nhậu

Chồng suốt ngày nhậu nhẹt say xỉn, vợ than phiền:

- Nếu ông bớt nhậu nhẹt, chăm chỉ làm lụng thì vợ chồng cũng sắm được cái xe gắn máy rồi đấy.
Ông chồng nhìn bà vợ rồi trừng mắt nạt:

- Em không được suy luận linh tinh như thế nhé. Cứ theo ý em, tất cả người đi bộ hay xe buýt kia đều ham nhậu nhẹt cả sao.

Nguyên nhân bò bị điên

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặt cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

Chuyện Con vẹt

Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? 

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Lý do chồng về muộn

Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần.
Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới về đến nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:
– Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
– Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.
Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:
– Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?
– Một két bia!

Hà tiện

Anh hà tiện đến hiệu giặt là, hỏi:
- Ở đây là một cái quần phải trả bao nhiêu tiền?
- Hai mươi ngàn
- Tốt quá. Vậy ông hãy cầm lấy mười ngàn và giặt là cho tôi một ống quần. Tôi sắp đi chụp ảnh và chỉ chụp nghiêng thôi.
- !!!

Đập trượt

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

Đều do răng

Hai người bạn già lâu ngày gặp nhau:
- Sao lúc này ông gầy quá vậy?
- Răng hỏng hết, ăn uống gì được mà chả gầy.
- Phải trồng răng giả để ăn, ông ạ.
- Ừ chắc phải cố để trồng thôi.
Một thời gian sau hai ông bạn già gặp lại nhau:
- Sao ông vẫn gầy quá vậy?
- Có chút tiền tiết kiệm lấy hết đi trồng răng, còn tiền đâu mà ăn!

Vì cái gì?

Một người tới phòng mạch:
- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
- Vợ ông phàn nàn phải không?
- Không, tôi chưa có vợ.
- Vậy thì có làm sao?
- Tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
- Thế ông bi đuổi việc, vì ngủ hay vì ngáy?
- Tôi cũng không biết nữa!

Con heo biết nói

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe, đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: “Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé”.
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy sẽ bảo: -Trời ơi, một con heo biết nói!

Đâu phải là vợ tôi.

Hai vợ chồng chuẩn bị ra nước ngoài, nhưng bỗng hóa ra giấy tờ của họ chưa đúng thủ tục.

- Ông có thể chứng minh người phụ nữ này là vợ ông được không? - anh lính ở trạm biên phòng hỏi người chồng.

Ông chồng hỏi lại:

- Nếu bà ấy không phải vợ tôi thì sao?

Anh lính nghiêm giọng đáp:

- Vậy thì chỉ mình ông qua được thôi, còn bà đây thì không được vì giấy tờ không hợp lệ.

Ông chồng nghe vậy liền thì thầm vào tai anh lính:

- Tôi xin biếu anh 1000 đô la nếu anh chứng minh được rằng bà này không phải vợ tôi.

- !!!

Bạn gái cũng giống như điện thoại

Sự giống nhau đến không ngờ này được giải thích rất rõ ràng.

- Càng đẹp, càng nhiều chức năng thì càng khó kiểm soát và sử dụng.

- Phải nhớ "cắm sạc" thường xuyên và quan trọng nhất là:

Nếu không nạp tiền đều đều thì chỉ còn chức năng nghe nhạc.

Loại nhạc đặc trưng: Tuồng, chèo, cải lương... thỉnh thoảng pha thêm chút dân ca và nhạc cổ truyền.

Khen khéo

Mắm mặc áo mới “hồ hởi“ chạy ra khoe.

- Ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?

- Ồ, tuyệt cú mèo.

- Thật hả? Ông không nịnh tôi đó chứ?

- Thật mà. Cái áo thì “tuyệt”, còn ông là “cú mèo” đó.

- !!!

Giống khỉ!

Cậu bé được cô dẫn đi sở thú chơi, đến chỗ chuồng khỉ, nó hào hứng nói: "Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc".
- Không được nói bậy, thế là không tốt - người cô nhăn mặt nói.

- Cô lo gì, con khỉ kia nó chẳng hiểu gì đâu.

Nhân đức

Có người hay nói nịnh. Một hôm, đến thăm quan huyện, vừa vào dinh, đã khen rối rít:

– Quan lớn nhân đức thật. Thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác. Hôm qua, vừa bước chân vào địa hạt ta tận mắt tôi thấy cọp kéo nhau từng bầy đi sang huyện bên cạnh.

Quan nghe, cũng chối tai, nhưng vẫn cười gượng. Một lúc, dân tới báo đêm qua cọp bắt mất ba mạng người, xin quan đưa lính về bắn trừ đi, kẻo nó ăn hết thiên hạ.

Quan huyện quay lại hỏi khách:

– Sao ngài bảo trông thấy cọp bỏ đi cả rồi !

Người kia bí quá, nói liều:

– Chắc quan huyện bên cạnh cũng nhân đức chẳng kém gì quan lớn, nên nó không có chỗ trú chân, đành phải quay trở lại huyện nhà.

Có tám cái cột

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

– Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

– Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba!

– Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà…

Bức tranh nhỏ giản dị.

Ông Robinson đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền.

Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá.

Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng.

Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:

– Bức tranh này bao nhiêu tiền?

– Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ

Vì sao gái xấu trở thành hoa khôi?

Nghe tin lớp Tý vừa tổ chức xong cuộc bình chọn hoa khôi, Tồ hí hửng hỏi thăm tình hình: “Lớp cậu có bình chọn hoa khôi phải không, là ai thắng thế?”.

Tý cười ranh mãnh đáp:

– Tớ thách cậu đoán đúng đấy! Cược gì cũng cược.

Tồ nghe vậy liền liệt kê một loạt tên con gái trong lớp Tý nhưng kết quả đều sai bét nhè. Tồ lắc đầu chịu thua, Tý cười khẩy nói:

– Đấy thấy chưa, tớ cá là cậu sẽ thua mà. Được rồi, đáp án cuối cùng là Tũn nhé!

Tồ trợn tròn mắt kinh ngạc:

– Cậu nói cái gì cơ? Lớp cậu bao nhiêu em xinh đẹp như thế sao kết quả lại chọn con bé Tũn xấu nhất lớp làm hoa khôi chứ?

Tý nhún vai:

– Chiến thuật cả thôi, Tũn chỉ nói đúng một câu thôi là cả lớp tớ đều chọn cậu ấy hết.

Tồ tò mò:

– Thế cậu ấy nói gì mà hay thế?

Tý đáp:

– Cậu ấy nói thế này: “Nếu tớ được làm hoa khôi, thì sau này các bạn nữ có quyền khoe với chồng là ngày xưa ai cũng khen em đẹp hơn hoa khôi của lớp cả đấy. Còn các bạn nam có thể nói với vợ rằng em đẹp hơn hoa khôi lớp anh ngày xưa gấp cả chục lần”.