- Ta còn nhớ, hồi trẻ ta đã chạy bộ 50 km để cho cái thằng cướp người tình của ta một cái bạt tai.
- Thế sau đó ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng xe... cứu thương.
- Này anh, làm ơn đưa vợ chồng tôi đến quán ăn dở nhất ở thành phố này.
Người thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Thưa bà, sao lại thế?
- Tôi muốn cho lão chồng của tôi thấy rằng những món ăn tôi nấu ở nhà chưa phải là tồi tệ nhất.
- Em không hiểu sao anh cứ uống mãi ngay cả khi anh không khát.
- Còn cô, sao cứ đứng mãi trước gương khi cô trông vẫn như thế!
- Xin lỗi ông, chứ ký của chồng tôi không được chỉnh lắm... Tôi không nghĩ là ông nhà tôi lại nhát như cáy khi tôi mới chĩa khẩu súng giả vào người ông ấy.
- Sao cô lại cãi nhau với ông khách đó? Cô không nhớ: "Khách hàng là thượng đế", "Khách hàng luôn luôn đúng" hay sao?
Cô gái bán hàng đáp lại:
- Thưa sếp, tôi cũng biết là thế... Nhưng cái ông khách này lại cứ khăng khăng ông ấy sai...
Không Thể Tin Được luôn tự hào mình là một người chồng chung thủy, chỉ mãi yêu mỗi vợ. Vợ anh ta cũng rất hãnh diện về điều đó.
Một hôm, Không Thể Tin Được trở bệnh nặng, biết mình sắp chết, anh ta gọi vợ đến và nói với cô ấy rằng: "Em ạ, anh đã trải qua cả đời mình với tên gọi khốn khổ này rồi. Giờ đây anh sắp chết. Em hãy hứa với anh việc này - đừng khắc cái tên Không Thể Tin Được lên bia mộ anh nhé. Em có thể khắc trên đó một câu tục ngữ, một câu danh ngôn, hoặc một bức họa hay bất cứ thứ gì em thích, nhưng đừng nhắc tên anh. Anh không muốn mang nó xuống suối vàng đâu."
Người vợ đồng ý. Khi anh ta chết đi cô ấy khắc lên bia mộ của anh ta dòng chữ: "Nơi đây yên nghỉ một người chồng chung thủy chưa bao giờ phản bội vợ".
Từ hôm đó trở đi, những ai đi ngang qua đọc được câu nói đều lẩm bẩm: “ KHÔNG THỂ TIN ĐƯỢC !”
Ba giờ sáng, một người đàn ông say xỉn đi lảo đảo trên đường. Cảnh sát thấy vậy liền chặn ông ta lại và hỏi:
– Ông định đi đâu vào lúc nửa đêm thế này?
Người đàn ông lè nhè đáp:
– Tôi đi nghe diễn thuyết thưa ngài.a
Vị cảnh sát ngạc nhiên đáp:
– Ông say quá rồi đấy, chẳng ai dở hơi đi tổ chức diễn thuyết vào lúc ba giờ sáng cả.
– Có đấy thưa ngài.
– Ai thế?
– Vợ tôi.
* Một cô gái than thở với bạn mình:
– Dạo này tớ béo quá rồi, chẳng còn bộ đồ nào mặc vừa để đi chơi nữa, nên tớ quyết định sẽ ăn kiêng từ Tết này.
Người bạn gật gù:
– Tớ cũng muốn ăn kiêng nữa, dạo này tớ gặp ai cũng bị chê béo cả.
– Hay là chúng mình cùng ăn kiêng nhé. Mỗi khi tớ thèm thức ăn nhanh hay nước ngọt tớ sẽ gọi cho cậu trước tiên.
– Được đấy, tớ cũng thích ăn mấy món đó lắm. Khi nào cậu muốn ăn cứ gọi tớ đi cùng.
– !!!
Tuyệt đối không chết vì tình
Cô gái hỏi chàng trai đang theo đuổi mình:.
- Anh yêu em thật lòng chứ?
- Dĩ nhiên! - chàng trai quả quyết đáp - Anh yêu em nhiều hơn bất kỳ ai trên thế giới này.
- Thế anh có sẵn sàng chết vì em?
Chàng trai lắc đầu:
- Không!
- Tại sao chứ? - cô gái hết sức kinh ngạc.
- Vì tình yêu của anh là tình yêu bất diệt. Làm sao mà chết được chứ?
Mục tiêu đã khác
- "Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!"
Anh chồng vừa nhai vừa đáp:
- "Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
- Tôi có hai phương án giải quyết được vấn đề này. Thứ nhất, chúng ta đều phải thừa nhận là tôi đúng!
- Thế còn phương án thứ hai? - Người chồng hỏi.
- Cả hai chúng ta đều phải thừa nhận là anh sai!
- Anh chị có cần gì thêm gì nữa không ạ?
- Không, tôi không cần gì nữa – người thanh niên đáp
- Thế còn vợ anh? – cô lễ tân hỏi thêm
- À, may quá, cảm ơn cô đã nhắc tôi, bán cho tôi cái thẻ cào điện thoại nhé, vợ tôi chắc sẽ cần tôi gọi điện về.
Tiền bạc tác động như thế nào đến tình yêu
Một tỷ phú tâm sự với bạn:
- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.
– Anh yêu, chúng ta đã quen nhau trọn ba tháng ròng. Anh có nghĩ rằng thời điểm đã chín muồi để giới thiệu em với gia đình anh không?
– Đâu cần thiết – chàng thủng thẳng đáp – Bà xã anh đi nghỉ triền miên, còn hai đứa con gửi về ông bà nuôi hộ. Đâu có ai ở đây để giới thiệu.
* Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”
– Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.
– Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son kia kìa.
* Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe.
- !?
* Cô gái đến văn phòng thám tử tư:
- Tôi có cảm giác chồng tôi lừa dối tôi. Ông có thể phân công một thám tử nào ngờ nghệch theo dõi chồng tôi được không?
- Một thám tử ngờ nghệch? Sao bà lại muốn thuê một thám tử ngờ nghệch?
- Vì tôi biết được càng ít càng tốt.
* Cu Tí chạy ra hớn hở khoe:
- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Lê mới qua nhà mình chúc Tết. Cô tặng quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”.
Nghe thấy thế, mẹ cu Tí mừng quýnh, hỏi ngay:
- Món quà gì thế hả con?
- Dạ, một quyển lịch! - Cu Tí đáp.
* Thầy giáo hỏi:
- Nam, em có thể kể tên bốn yếu tố quan trọng nhất của tự nhiên không?
- Em thưa thầy, đó là lửa, đất, không khí và.....và......
- Và gì nữa? - Thầy giáo hỏi-Em hãy cố nhớ xem.
- Và.....và...... - Nam ngại ngùng
- Thế hằng ngày em rửa tay bằng gì? - Thầy gợi ý
- Là xà phòng ạ!
* Hai bạn nhỏ:
- Hôm qua, mẹ vừa khen tớ đấy!
- Wow, thế hả?
- Ừ, sau khi tớ làm vỡ cái máy điện thoại của mẹ xong, mẹ cầm chổi lông gà rồi khen: “Giỏi nhỉ!”
- !!!
