Thầy đồ hay chữ, rủi phải bà vợ hư quá nên buộc phải dùng roi để dạy. Lúc đánh vợ ông nói:
- Sự bất đắc dĩ mới đánh mình, chứ tôi cũng hiểu rằng: "Giáo đa thành oán".
Có anh dốt nghe được cũng về bắt chước đánh vợ, vừa đánh vừa nói:
- Sự mất bát đĩa tao mới đánh mày, chứ mày cũng biết, gáo tra dài cán.
Ơ kính của mình đâu rồi, không tìm thấy chắc chắn phải bị ăn trộm, mà tên trộm lấy kính làm gì
=> Chắc chắn hắn bị cận hắn ko đeo kính sao mà nhìn rõ để ăn trộm kính của mình
=> Hắn phải có kính từ trước rồi chứ
=> Hắn có kính rồi thì lấy kính của mình làm gì. Ủa sao từ này mình vẫn nhìn rõ
=> Mình phải đang đeo kính. À đây rồi kính trên mũi mình
TÊN EM XẤU LẮM
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám trả lời, thì sư cụ đã nhận ngay:
- Chắc là tui đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ làm gì có vợ mà sợ?
- Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...
Như lớp ta từ trước...
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia,
Phong cách đôi khi cũng khác
Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ
Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,
Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,
Song anh kiệt thì kì nào cũng có...
.... Trong kỳ thi vượt rào, thày giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ liên tục đưa ra những câu trả lời sai. Quá chán nản thầy giáo nói:" Nếu cứ thế này cậu sẽ trượt, mà tôi thấy cậu cũng đã cố gắng, thôi tôi cho câu cơ hội cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tôi thì tôi sẽ cho qua, còn sai thì cậu phải chịu thi lại thôi... Trong phòng này hiện co' bao nhiêu cái bóng đèn?"
Anh sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:" Thưa thầy trong phòng này co' 5 cai' bóng đèn."
Ông thầy mỉm cười và nói:" Anh sai rồi, trong phòng này hiện có 6 cái bóng đèn." Rồi từ từ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lên mặt bàn.
Kỳ thi lại đã đến, vẫn trong phòng thi đó, anh sinh viên nọ vẫn liên tục đưa ra những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông thầy lai nói:" Tôi thấy anh thi thế này cũng đã nhiều rồi, thôi tôi cho anh một cơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tôi xem trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?".
Lần này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:" Thưa thầy trông phòng hiện có 6 cái bóng đèn".
"Anh lại nhầm rồi, lần này tôi không mang theo bóng đèn" Ông thầy khẽ mỉm cười trả lời.
" Thầy không mang nhưng em mang". Anh sinh viên rut' ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước ra ngoài.
Anh đang ngồi học bài, cậu em 4 tuổi nấn ná lại gần:
_ Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
_ Anh đang học bài.
_ Anh học bài để làm gì?
_ Anh học để kiếm việc làm.
_ Anh kiếm việc làm để làm gì?
_ Để kiếm tiền.
_ Anh kiếm tiền à, kiếm tiền để làm gì?
_ Kiếm tiền để sống.
_ Anh sống để làm gì?
Ông anh cáu tiết:
_ Sống để sống chứ còn làm gì nữa! Đi ra chỗ khác chơi!
Cậu em sợ tái mặt, lảng ra chỗ khác.
Nửa phút sau
_ Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
_ Bài... văn thể... thể hiện cục...cục... cục (diện xấu xa)
Chưa hết câu thì một học sinh nữ hét lên:
_ Đồ gà trống!
Học sinh nam im bặt.
Cô giáo:
_ Gà mái kia tên gì? đẻ trứng vào sổ.
Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi: - Con gà béo quá, hén mình !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ:
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói:
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy?
Anh chồng quay sang nạt:
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ:
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ:
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói:
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy?
Anh chồng quay sang nạt:
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ:
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !
SỢ NƯỚC VÀO
Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu:
Thu hỏi Hương:
Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
Hương thảm nhiên đáp:
Cho vào dĩ vãng rồi.
Thu ngạc nhiên hỏi tiếp:
Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
Hương bồi hồi nói:
Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ.
Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp:
Sàm sỡ cậu hả?
Hương hếch mặt nói:
(Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!
SƯU TẦM TỪ INTERNET
