Tôi
còn nhớ như in còn vài ngày nữa là đến ngày Tết Nguyên đán năm 2020.
Hôm đó cô bạn mới quen trên Facebook của tôi rủ tôi đến nhà chơi, cô ấy bảo tôi
chồng cô ấy đi công tác xa nhà rồi...
Trên đường đi đến nhà và tôi cố hỏi:
- Lỡ lúc này chồng em về bất ngờ thì sao?
Cô ấy buộc miệng nói ngay:
- Không sao đâu anh, mà nếu có, anh cứ bảo anh ở bên Công ty Vệ sinh & Môi
trường đến để dọn dẹp nhà cửa để đón Tết Nguyên đán, lão ấy sẽ không bao giờ
nghi ngờ gì đâu anh ạ!
Nghe thế, tôi hí ha hí hửng theo cô ấy đi vào nhà, đùng một cái, lão chồng về
thật, thậm chí lúc đó tôi còn chưa kịp nắm lấy tay cô ấy.
Thế là tôi phải dọn dẹp, lau chùi nhà cửa, quét trần... mất hơn 2 tiếng đồng hồ
theo sự chỉ bảo của lão chồng.
Đến lúc tôi làm xong việc, lão chồng lại hỏi:
- Hết bao nhiêu tiền vậy chú em?
Cô ấy đứng bên cạnh nhanh nhẩu bảo:
- Em đã thanh toán hết tiền cho bên Công ty của anh ấy rồi anh yêu ạ!
Nghe cô ta nói, lúc ấy tôi mới nhận ra tôi đã bị ăn một cú lừa khá là to. Và từ
đó tới giờ tôi không bao giờ tin lời bất kỳ cô gái nào trên mạng xã hội nữa...
Gần đến Tết rồi, anh em cẩn thận nhé.
Nguồn: 0-0-biết
Tức ói máu...
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại
sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách
tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Thỏ kêu khác thường
Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, (người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng), sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên.
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
Đừng hỏi như thế trong bữa tối!
Một cậu bé hỏi bố: "Bố ơi, chúng ta có thể ăn bọ xít không ạ?"
- Gớm quá! Đừng nói về điều này trong bữa tối- bố cậu trả
lời.
Ăn tối xong, người cha thủ thỉ: "Nào, con trai muốn
hỏi gì nào?".
- Ồ, không có gì ạ!
- Cậu bé nhỏ nhẹ: "Vừa rồi có một con bọ xít trong bát canh của bố, nhưng giờ thì nó không còn nữa".
Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy giáo
– Sao hôm nay con về sớm thế?
Tèo trả lời:
– Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của
thầy.
Mẹ Tèo vui sướng hỏi:
– Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?
Tèo nhún vai:
– Dạ thầy hỏi: "Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?".
SƯU TẦM
- Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?
Người quản lý nói:
- À, chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm.
- Ồ, tôi hiểu. - Vị khách nói - Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc.
- Không! Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?
- !!!
- Trong đời em đã bao giờ cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?
Cô gái hồn nhiên đáp:
- À, cũng một đôi lần!
Chàng trai tò mò cực độ hỏi:
- Em thấy trong trường hợp nào?
- Lúc… bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu ai lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.
Cái gì cũng biết. Chắc không?
Đàn ông lúc nào cũng luôn cho rằng mình cái gì cũng biết.
Nhưng đến khi Vợ hỏi :
- Con này là con nào ?
Thì lại trả lời :
- Anh đâu biết.
Không chịu nổi.
- Trước lúc đi ngủ, anh hãy đếm một mạch từ 1 tới 1000. Nếu vẫn không thể ngủ được thì mấy ngày sau lại tới tìm tôi.
Đến lần tái khám, người bệnh nói:
- Thưa bác sĩ, tôi kiên trì đếm tới 400 mà chịu không nổi, phải dậy uống một cốc cà phê để tỉnh táo, mới đếm nổi đến 1000.
- Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái.
- Rắc rối thế nào? - người bạn ngạc nhiên.
- Thì... có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
- Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.
- Anh yêu, nếu em chết đi thì anh có lấy vợ nữa không?
Anh chồng đáp:
- Không đâu, cưng.
Cô vợ phụng phịu:
- Em dám chắc thể nào anh cũng lấy vợ nữa cho mà xem.
Nghe thế anh chồng đáp:
- Được, anh sẽ lấy.
- Thế anh sẽ để cô ta ngủ trên giường của chúng mình chứ hả? - Cô vợ truy tiếp.
- Ừa, chắc vậy.
- Chắc anh lại để cô ta dùng gậy chơi gôn của em chứ gì? - Lúc ấy, cô vợ bồi thêm.
- Không đâu, cô ấy thuận tay trái!
- Không có mụ đàn bà nào có thể giữ được bí mật - một ông phán với vẻ dè bỉu.
- Thế mà tôi không biết cơ đấy - bà khách mỉa mai: Tôi đây đã giữ kín tuổi của tôi từ ngày tôi 21 tuổi đấy nhá.
- Rồi sẽ có lúc bà để lộ ra thôi - ông khách kia vẫn khăng khăng.
- Tôi thì tôi không nghĩ vậy đâu!. Một khi đàn bà đã giữ được bí mật đến 41 năm thì người ta sẽ giữ được mãi nhá, bà kia đốp lại.
