Trên phố nọ vừa mở một “CỬA HÀNG BÁN CHỒNG”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông.
Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng hóa càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ, sau khi dừng chân trước tấm biển ở lối vào của cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
- "Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
- “Tuyệt vời!” – chị thốt lên – “Thật là khó mà không đổi!”.
Nhưng, miệng thì nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển:
“Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn biết rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”
Thái Bá Tân
QD Sưu Tầm
Một lớp sinh viên khoa kỹ thuật viên máy bay và giáo viên được tặng vé máy bay miễn phí để đi du lịch.
Sau khi tất cả ổn định chỗ ngồi, cơ trưởng thông báo là mọi người đang ngồi trên chiếc máy bay mà cả lớp đã lắp ráp. Tất cả mọi người hoảng sợ, gào thét và bắt đầu xô đẩy nhảy khỏi máy bay.
- Tại sao thầy không rời đi?
Vị giáo viên nhẹ nhàng bảo:
- Tôi biết khả năng của học trò tôi. Nếu là chúng lắp ráp, cái máy bay này thậm chí còn không khởi động được cơ!
- !?!
DieuLe/Sưu tầm
KIỂM TRA MIỆNG
Một đôi tình nhân đều là giáo viên, họ ngồi tâm sự trên ghế đá công viên tâm sự. Mắc “bệnh nghề nghiệp”, chàng trai hắng giọng.
- Hôm trước, anh đã nói với em về chủ đề TÌNH YÊU rồi. Hôm nay, anh sẽ nói về chủ đề HÔN NHÂN được không em?
Cô nàng bẽn lẽn:
- Ôi, thế hôm nay anh không KIỂM TRA MIỆNG em à?
Chàng trai: ???
GAY LẮM
Thấy ông chủ đi thăm vợ nằm ở bệnh viện về vẻ mặt đầy lo lắng, cô giúp việc chạy lại hỏi:
- Tình hình của bà ấy thế nào rồi ạ?
Ông chủ thẫn thờ đáp:
- Gay lắm, em ạ!
Nghe ông chủ nói vậy, cô giúp việc mừng rỡ động viên:
- Sức khỏe của bà nhà xấu đi à? Thế thì THUẬN LỢI CHO CHÚNG MÌNH, anh phải vui lên chứ lỵ!
Ông chủ lắc đầu BUỒN BÃ đáp:
- Không phải, bà ấy khỏi rồi … NGÀY MAI XUẤT VIỆN!
Cô giúp việc: ???
BẤT NGỜ NGÀY TẾT
Hai vợ chồng mới cưới, năm đầu về quê ăn tết. Ngồi trên tàu, thấy chồng thỉnh thoảng lại mỉm cười, cô vợ nghĩ bực mình càu nhàu:
- Anh nghĩ đến cô nào mà tủm tỉm suốt thế?
Thấy vợ ghen tuông đồng bóng, anh chồng vội giải thích:
- Em nghĩ vớ va vớ vẩn gì đấy? Muốn cho bố mẹ bất ngờ, mấy hôm trước anh nói dối vợ chồng mình BẬN KHÔNG VỀ QUÊ ĂN TÊT được ...
- Ôi sao anh ác thế, khéo các cụ buồn chứ lị?
Bị vợ trách, anh chồng cười khì chống chế:
- Ừ thì thế mới tạo bất ngờ chứ. Ôi mà sao tàu chậm thế, sắp giao thừa rồi còn gì nữa?
Bỗng điện thoại reo, anh chồng vừa mở máy thì nghe thấy giọng mẹ vẻ mệt mỏi:
- Các con đi đâu mà khóa cửa cả ngày thế? Thấy các con bận, sốt ruột bố mẹ ra chơi ĂN TẾT LUÔN cùng vợ chông các con. Ôi định làm cho các con bất ngờ cũng không được!
- !?!
CHO LUÔN
Một phụ nữ xinh đẹp và giàu có sau một lần đi công tác về nhà sớm hơn dự định đã bắt quả tang chồng mình đang "mây mưa" với một cô gái khác.
Vô cùng tức giận chị ta đuổi cô gái ra khỏi nhà rồi vừa khóc vừa mếu máo hỏi chồng: Tại sao anh lại hư hỏng đến mức đó? Anh phải ký ngay vào đơn ly dị cho tôi.
Anh chồng lúng túng, ngượng ngùng: Em, anh xin em... Em cho anh giải thích.... Chuyện hoàn toàn không như em nghĩ đâu, anh mong em nghe hết để hiểu cho anh.
- Được, tôi cho anh nói nốt lần này. Và nhớ rằng đây là lần cuối cùng tôi chịu đựng để nghe anh trình bày - Cô vợ giằn giọng
- Anh chồng bắt đầu bài tự bào chữa như sau:
Chiều hôm nay, lúc đi làm về anh gặp một cô gái đứng vẫy xe, trông dáng điệu rất khổ sở.
Anh cho cô ấy lên xe, trên đường đi anh để ý thấy cô ấy hơi gầy, run nhẹ và bộ đồ trên người cô ta bẩn và có một số chỗ bị rách. Anh hỏi, thì cô ấy nói là: do cãi nhau với chồng và bị đuổi ra khỏi nhà, đã 3 hôm cô ấy chưa ăn gì và chưa được tắm rửa. Thương cảm với một mảnh đời bất hạnh tội nghiệp anh chở cô ấy về nhà mình.
Anh pha một cốc sô cô la nóng mà em nói là em kiêng vì uống vào sẽ béo nhanh và đưa cho cô ta, cô ấy vồ lấy uống một hơi, hết sạch.
Sau đó, anh bảo cô ấy đi tắm. Lúc cô ấy tắm, anh đã vứt hết mấy cái đồ rách và hôi hám của cô ấy vào sọt rác. Cô ấy tắm xong anh dắt cô ta đến trước tủ quần áo của em, chọn cho cô ấy cái quần bò em mua 4 năm trước mà chưa mặc một lần, vì em bảo mặc chật.
Xong anh còn tìm thấy bộ đồ lót còn trong hộp mà anh mua tặng em vào dịp Noel cách đây mấy năm, mà em bĩu môi chê anh là không có mắt thẩm mỹ.
Cô ấy mặc lên người mình rồi thì anh lại tìm thấy một cái áo sơ mi rất sexy của em gái anh tặng em, mà em cũng cố tình không mặc để chọc tức em anh.
Sau cùng anh đưa cho cô ta đôi giày hàng hiệu chúng mình cùng đi shopping và mua mà em cũng không chịu đi vì ai đó cùng cơ quan em cũng có đôi giày như vậy.
Lúc tiễn cô ấy ra đến cửa, cô ấy khóc thút thít và cám ơn anh đã cho cô ấy nhiều đồ không dùng của em trong lúc cô ấy khó khăn. Rồi cô ấy hỏi còn cái gì mà chị lâu rồi không dùng nữa không? Và anh đã lấy cái mà lâu nay em cũng không dùng tới...Cho luôn...!
Sưu Tầm
