Lại chuyện tiền bạc

- Cô gái nói với chàng trai:

- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?

- Nhất định là không. - chàng trai đáp.

- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế.

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

Câu chuyện những ngón tay
 

Một hôm, những ngón tay tranh luận với nhau xem những ngón nào là quan trọng hơn cả. Thoạt tiên, ngón tay giữa nói:

– Tôi chiếm vị trí trung tâm của bàn tay, không có tôi thì bàn tay chẳng ra bàn tay nữa.

Các ngón khác đều cãi rằng:

– Tuy cậu ở vị trí trung tâm và cao hơn tất cả nhưng chỉ ngồi đó cho có vị thôi, chứ có giúp được việc gì cho bàn tay để cầm nắm đâu!

Ngón tay đeo nhẫn vênh mặt nói một cách tự hào rằng hắn đóng vai trò quan trọng nhất: chính hắn là người mang dấu hiệu tượng trưng cho sự trưởng thành của chủ, tức là đeo nhẫn cưới.

Nhưng các ngón tay khác đều cười và nhận xét rằng:
– Thà cậu im đi còn hơn. Chiếc nhẫn cưới ấy ông chủ cất trong túi nhiều hơn, cốt để các cô gái trẻ tưởng ông ấy chưa lập gia đình, chứ có đeo đâu. Ngoài ra cậu có làm được việc gì khác đâu?

– Quan trọng nhất vẫn là tôi! – Ngón tay trỏ nói – Ai là người chỉ đường? Ai là người vạch ra những thiếu sót của cơ quan? Chính là tôi. Thử nghe ông chủ thường nói: Các bạn, nguyên nhân sự chậm tiến của chúng ta chính là ở đây…, mọi người đều sợ tôi trỏ vì không ai muốn mình là nguyên nhân chậm tiến của cả tập thể.

– Bạn nhầm rồi, bạn thân mến ạ – Ngón tay cái phản đối – không phải chỉ mình bạn biết chỉ. Tôi cũng chỉ, nhưng chỉ một cách khéo léo, tế nhị hơn cơ. Tôi không chỉ thẳng vào người ta mà lại chỉ qua bên phải, qua sau lưng, nhưng vẫn trúng thủ phạm như thường. Hơn nữa, trong một số trường hợp, khi muốn thoái thác trách nhiệm, tôi giúp ông chủ chỉ cho khách sang cửa khác, gặp người khác mà cầu xin, phản đối…

Từ nãy chỉ có ngón tay út im lặng. Vả lại, nó còn biết khoe khoang gì nữa: nó vốn là ngón tay bé nhất. Nhưng…

– Kìa, tại sao chú út không nói gì? – Những ngón tay khác hỏi.

– Em cũng biết chỉ đấy chứ. Vì em vốn nhỏ bé cho nên trong những lúc ông chủ cần tự phê bình, ông ấy dùng em chỉ vào ngực mình thì chẳng ai trông thấy cả. Ngoài ra, em còn được việc trong những khi cần móc ngoặc: nếu thỏa thuận với ai, chỉ cần nói xong ngay. Thế là cả hai người đều chìa em ra móc với nhau.

Lý do nhảy lầu vì thói quen của cả hai!!!

Trong bệnh viện, bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Sao tự dưng anh lại nhảy từ trên lầu xuống để gãy chân thế này?

- Tại thói quen. - bệnh nhân nhún vai đáp.

Bác sĩ kinh ngạc:

- Là sao?

Bệnh nhân từ tốn kể:

- Tôi đang mơ màng trong căn hộ của mình trên tầng 2 thì có tiếng gõ cửa, vợ tôi nằm bên cạnh hét lên: 'Chạy mau, chồng em về'.

- Rồi ông cãi nhau, xô xát với vợ và bị té gãy chân?

- Không. Theo thói quen, tôi nhảy qua cửa sổ để chạy trốn.

- !!!

NGƯỜI CHỒNG HAY ĐỔ LỖI

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh. Họ ăn uống kiêng khem và tập thể dục hàng ngày. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được thánh Phêrô đón tiếp nồng hậu. Thánh Phêrô đưa hai người đi coi nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi thánh Phêrô.

“Chúng tôi có phải trả tiền cho những thứ này không?”

“Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà!”

Đến giờ ăn, thánh Phêrô đưa hai cụ đến một phòng ăn sang trọng, thức ăn ê hề. Cụ ông hỏi.

“Thưa Ngài, tất cả các món ăn này cũng miễn phí cả sao?”

“Tất nhiên!”

Cụ ông lại rụt rè hỏi tiếp.

“Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol chứ ạ?”

“Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đường cơ mà! Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị mập phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim gì cả.”

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang cụ bà quát to:

“Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục hàng ngày thì tôi đã lên đây sớm hơn mười năm rồi!”

DieuLe_Sưu tầm

CỬA HÀNG BÁN CHỒNG.

 

Trên phố nọ vừa mở một “CỬA HÀNG BÁN CHỒNG”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông.

Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng một lần duy nhất.

2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng hóa càng chất lượng.

3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.

4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ, sau khi dừng chân trước tấm biển ở lối vào của cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.

Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.

- "Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.

- “Tuyệt vời!” – chị thốt lên – “Thật là khó mà không đổi!”.

Nhưng, miệng thì nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.

Chị đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển:

“Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn biết rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

Thái Bá Tân

QD Sưu Tầm

Một lớp sinh viên khoa kỹ thuật viên máy bay và giáo viên được tặng vé máy bay miễn phí để đi du lịch.

Sau khi tất cả ổn định chỗ ngồi, cơ trưởng thông báo là mọi người đang ngồi trên chiếc máy bay mà cả lớp đã lắp ráp. Tất cả mọi người hoảng sợ, gào thét và bắt đầu xô đẩy nhảy khỏi máy bay.

Người duy nhất ngồi lại trên máy bay một cách bình tĩnh chính là vị giáo viên. Tiếp viên tò mò, tiến đến hỏi:

- Tại sao thầy không rời đi?

Vị giáo viên nhẹ nhàng bảo:

- Tôi biết khả năng của học trò tôi. Nếu là chúng lắp ráp, cái máy bay này thậm chí còn không khởi động được cơ!

- !?!

DieuLe/Sưu tầm

KIỂM TRA MIỆNG

Một đôi tình nhân đều là giáo viên, họ ngồi tâm sự trên ghế đá công viên tâm sự. Mắc “bệnh nghề nghiệp”, chàng trai hắng giọng.

- Hôm trước, anh đã nói với em về chủ đề TÌNH YÊU rồi. Hôm nay, anh sẽ nói về chủ đề HÔN NHÂN được không em?

Cô nàng bẽn lẽn:

- Ôi, thế hôm nay anh không KIỂM TRA MIỆNG em à?

Chàng trai: ???

GAY LẮM

Thấy ông chủ đi thăm vợ nằm ở bệnh viện về vẻ mặt đầy lo lắng, cô giúp việc chạy lại hỏi:

- Tình hình của bà ấy thế nào rồi ạ?

Ông chủ thẫn thờ đáp:

- Gay lắm, em ạ!

Nghe ông chủ nói vậy, cô giúp việc mừng rỡ động viên:

- Sức khỏe của bà nhà xấu đi à? Thế thì THUẬN LỢI CHO CHÚNG MÌNH, anh phải vui lên chứ lỵ!

Ông chủ lắc đầu BUỒN Bàđáp:

- Không phải, bà ấy khỏi rồi … NGÀY MAI XUẤT VIỆN!

Cô giúp việc: ???

BẤT NGỜ NGÀY TẾT

Hai vợ chồng mới cưới, năm đầu về quê ăn tết. Ngồi trên tàu, thấy chồng thỉnh thoảng lại mỉm cười, cô vợ nghĩ bực mình càu nhàu:

- Anh nghĩ đến cô nào mà tủm tỉm suốt thế?

Thấy vợ ghen tuông đồng bóng, anh chồng vội giải thích:

- Em nghĩ vớ va vớ vẩn gì đấy? Muốn cho bố mẹ bất ngờ, mấy hôm trước anh nói dối vợ chồng mình BẬN KHÔNG VỀ QUÊ ĂN TÊT được ...

- Ôi sao anh ác thế, khéo các cụ buồn chứ lị?

Bị vợ trách, anh chồng cười khì chống chế:

- Ừ thì thế mới tạo bất ngờ chứ. Ôi mà sao tàu chậm thế, sắp giao thừa rồi còn gì nữa?

Bỗng điện thoại reo, anh chồng vừa mở máy thì nghe thấy giọng mẹ vẻ mệt mỏi:

- Các con đi đâu mà khóa cửa cả ngày thế? Thấy các con bận, sốt ruột bố mẹ ra chơi ĂN TẾT LUÔN cùng vợ chông các con. Ôi định làm cho các con bất ngờ cũng không được!

- !?!

CHO LUÔN

Một phụ nữ xinh đẹp và giàu có sau một lần đi công tác về nhà sớm hơn dự định đã bắt quả tang chồng mình đang "mây mưa" với một cô gái khác.

Vô cùng tức giận chị ta đuổi cô gái ra khỏi nhà rồi vừa khóc vừa mếu máo hỏi chồng: Tại sao anh lại hư hỏng đến mức đó? Anh phải ký ngay vào đơn ly dị cho tôi.

Anh chồng lúng túng, ngượng ngùng: Em, anh xin em... Em cho anh giải thích.... Chuyện hoàn toàn không như em nghĩ đâu, anh mong em nghe hết để hiểu cho anh.

- Được, tôi cho anh nói nốt lần này. Và nhớ rằng đây là lần cuối cùng tôi chịu đựng để nghe anh trình bày - Cô vợ giằn giọng

- Anh chồng bắt đầu bài tự bào chữa như sau:

Chiều hôm nay, lúc đi làm về anh gặp một cô gái đứng vẫy xe, trông dáng điệu rất khổ sở.

Anh cho cô ấy lên xe, trên đường đi anh để ý thấy cô ấy hơi gầy, run nhẹ và bộ đồ trên người cô ta bẩn và có một số chỗ bị rách. Anh hỏi, thì cô ấy nói là: do cãi nhau với chồng và bị đuổi ra khỏi nhà, đã 3 hôm cô ấy chưa ăn gì và chưa được tắm rửa. Thương cảm với một mảnh đời bất hạnh tội nghiệp anh chở cô ấy về nhà mình.

Anh pha một cốc sô cô la nóng mà em nói là em kiêng vì uống vào sẽ béo nhanh và đưa cho cô ta, cô ấy vồ lấy uống một hơi, hết sạch.

Sau đó, anh bảo cô ấy đi tắm. Lúc cô ấy tắm, anh đã vứt hết mấy cái đồ rách và hôi hám của cô ấy vào sọt rác. Cô ấy tắm xong anh dắt cô ta đến trước tủ quần áo của em, chọn cho cô ấy cái quần bò em mua 4 năm trước mà chưa mặc một lần, vì em bảo mặc chật.

Xong anh còn tìm thấy bộ đồ lót còn trong hộp mà anh mua tặng em vào dịp Noel cách đây mấy năm, mà em bĩu môi chê anh là không có mắt thẩm mỹ.

Cô ấy mặc lên người mình rồi thì anh lại tìm thấy một cái áo sơ mi rất sexy của em gái anh tặng em, mà em cũng cố tình không mặc để chọc tức em anh.

Sau cùng anh đưa cho cô ta đôi giày hàng hiệu chúng mình cùng đi shopping và mua mà em cũng không chịu đi vì ai đó cùng cơ quan em cũng có đôi giày như vậy.

Lúc tiễn cô ấy ra đến cửa, cô ấy khóc thút thít và cám ơn anh đã cho cô ấy nhiều đồ không dùng của em trong lúc cô ấy khó khăn. Rồi cô ấy hỏi còn cái gì mà chị lâu rồi không dùng nữa không? Và anh đã lấy cái mà lâu nay em cũng không dùng tới...Cho luôn...!

Sưu Tầm

VỢ THẰNG NÀO, THẰNG ẤY CHỊU!

 

---------------------

Chồng đang ngồi xem World cup, chị vợ đến ngồi bên vừa cắn hạt hướng dương cứ luôn mồm hỏi:

- Thằng kia đi đá bóng mà mặc complet, thắt caravat như chú rể ấy chồng nhể?

- Nó là huấn luyện viên mà? – Bất đắc dĩ, anh chồng cấm cảu đáp.

- Thằng kia đá kiểu gì, bóng chuyền đến không đá mà lại tránh đi thế nhể?

- Ông ấy là … trọng tài!

- Thế trọng tài cho thằng kia cái gì, mà không cầm lại quay đi. Khinh người thế?

- Không phải cho cái gì, đấy là phạt thẻ vàng!

- Ô kìa, gôn trống không sút vào đi mà còn quay ngược lại?

- Nó là thủ môn, sút vào gôn nhà à?

- Ôi cậu kia đùi to thế nhỉ?

- Ra xem bóng đá hay ra ăn với NGẮM ĐÙI GIAI ĐẸP không biết? Xem một tý cũng không yên!

Nói rồi anh chồng đùng đùng bỏ ra ngoài, rút điện thoại gọi cho bố vợ:

- A lô bố ạ, con nhờ bố một tý …

Mới nghe đến đấy, ông bố vợ ngắt lời luôn:

- Mày lại định … GỬI VỢ về nhà tao, để YÊN ỔN XEM BÓNG ĐÁ đúng không? Tao cũng vừa gọi điện định gửi mẹ vợ mày về nhà ông ngoại, nhưng ông ấy không nghe. Ông ấy bảo:

“Vợ thằng nào thằng ấy chịu!”.

Nên giờ, tao cũng tuyên bố:

VỢ THẰNG NÀO, THẰNG ẤY CHỊU!

Sưu tầm

Ăn miếng trả miếng

Một người vào nhà hàng hỏi bồi bàn: "Ở đây có món gà nướng không?".
- Thưa ông, có.
- Nướng trong lò à?
- Vâng.
- Thế có gà nướng than không?
- Cũng có.
- Có ngon không?
- Rất ngon.
- Gà tơ chứ?
- Vâng, rất tơ!
- Bảo đảm không vướng H5N1 chứ?
- Vâng bảo đảm ạ!
- Vậy cho tôi một cánh gà.
- Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?

Anh lực sỹ nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.

Phụ nữ cũng bị... bất lực

Một cô nàng đến phòng khám của bác sĩ và nói với vẻ đầy lo lắng
– Thưa bác sĩ, em bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với.
– Tại sao chị lại cho là như vậy?
– Em cũng không rõ cho lắm.
– Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào?
– Dạ, em không thể từ chối được với bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.
– ….

Ly hôn chỉ vì con... hà mã

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đòi ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống.

Lúc ra tòa, quan tòa hỏi:
– Vì sao bà muốn ly hôn khi đã quá già như vậy?
– Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là ‘con hà mã yêu thương của anh ơi’.
Ngạc nhiên vì thấy hai vợ chồng già rồi mà còn dùng những lời lẽ đầy lãng mạn ấy. Tòa hỏi thêm:
– Ông ấy nói vậy khi nào?
– Tôi không nhớ rõ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!
– Vậy sao bây giờ bà mới đòi ly hôn?
– Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mã nó ra làm sao!

“Khách” đến chơi nhà

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

– Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

– Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Truyện hài bố vợ con rể

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

– Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

– Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

– May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

– Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

– Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

– Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Gãy răng vì ăn bánh vợ làm

Tèo đi đến gặp nha sĩ với một cái răng bị gãy.

Nha sĩ hỏi:

- Sao răng anh gãy thế?

Tèo nhăn nhó đáp:

- Tại vợ tôi đấy. Bà ấy mới học làm bánh, nên bắt tôi phải thử. Cái bánh cứng quá nên mới ra nông nổi này đây.

- Nếu thấy không ăn được, anh có quyền từ chối mà.

Tèo khổ sở nói:

- Nếu thế thì gãy hết cả 32 cái răng chứ không phải chỉ một cái thôi đâu bác sĩ.

- !!!

Ăn mày thời khủng hoảng

11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự.

Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói:

- Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.

- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn?

- Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ.

- !?!

Bằng chứng

Nhân viên thuế chất vấn: "Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?"
- Ô! Tôi đâu có mua! – Người đóng thuế đáp – Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này…
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng đấy! – Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

6  CÂU CHUYỆN CƯỜI RA NƯỚC MẮT KHIẾN CHÚNG TA TỈNH NGỘ

 Cuộc sống muôn màu, mỗi người có một nghĩ suy, có nên áp đặt suy nghĩ của mình lên người khác và ép họ phải giống mình hay không.

Hắn gửi đến các vị 6 câu chuyện ngắn và sau mỗi câu chuyện thử dừng lại một phút để ngẫm từng tình huống...hắn cười một mình vì hắn thấy thú vị, và nhờ thế cuộc sống của hắn luôn được thư giãn cho dù quần quật làm những việc nặng nhọc suốt ngày...đọc xong hắn cũng không quên cám ơn tác giả của những câu chuyện ý nhị này. Điều thú vị nhất đối với hắn là người chung chăn gối dần dần cũng ảnh hưởng theo không còn áp đặt với hắn bất cứ chuyện gì, áp đặt làm gì khi cả hai đã vào tuổi cổ lai hy (hạc).

Ara

 1. Sâu sắc

 Vừa rồi ở trong thang máy tôi thấy một cậu bé đang ăn kem. Xuất phát từ lòng quan tâm, tôi thuận miệng nói với cậu bé rằng: "Trời lạnh như thế này, ăn kem sẽ có tác hại đối với cơ thể của cháu đó".

 Cậu bé nói với tôi rằng, bà ngoại của cậu đã sống đến 103 tuổi.

 Tôi hỏi: "Sống thọ là do bà thường ăn kem à?"

 Cậu bé nói: "Không phải, bà ngoại cháu cả đời không bao giờ chọc mũi vào chuyện của người khác".

 Sâu sắc quá. Cuối cùng tôi cũng đã biết tại sao mình yếu và già sớm như thế này.

 Thì ra là do cả ngày lo lắng quản việc vô ích mà ra.

 2. Nhọc lòng

 Hiện nay những kẻ lừa đảo rất nhiều. Vừa rồi tôi xem bản tin có nói rằng có một số chủ tài khoản ngân hàng phát hiện ra số tiền mấy trăm triệu trong tài khoản của mình không cánh mà bay.

 Thế là tôi vội vàng đạp xe đến ngân hàng, cắm ngay thẻ vào máy ATM và nhập mật mã. A, tốt quá, 100.000 đồng vẫn còn nguyên. Lúc này tôi mới thở một hơi nhẹ nhõm.

 Tức chết đi được. Sau này quyết sẽ không xem bản tin nữa, nhọc lòng quá.

 Nhưng bước ra khỏi ngân hàng, tôi lại càng nhọc lòng hơn. Bởi vì 100.000 đồng vẫn còn trong tài khoản, nhưng chiếc xe đạp của tôi đã biến mất rồi.

 

3. Giễu cợt

 Một quý bà giàu có dắt chó đi dạo, trên đường gặp người ăn xin.

 Bà ngạo mạn giễu cợt người ăn xin rằng: "Nếu anh gọi con chó của tôi một tiếng 'cha' thì tôi sẽ cho anh 500.000 đồng".

 Người ăn xin nói: "Nếu tôi gọi 10 tiếng thì sao?".

 Quý bà giàu có vui vẻ nói: "Tôi sẽ cho 5 triệu đồng".

 Người ăn xin lập tức hướng về con chó nói 10 tiếng 'cha', khiến cho người đến xem đông nghịt. Dưới những cặp mắt chăm chú của mọi người, quý bà giàu có đành phải móc tiền ra đưa cho người ăn xin.

 Người ăn xin nhận tiền rồi nói lớn liền mấy tiếng: "Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ..."

 Cuối cùng, ai mới là người giễu cợt ai?

 4. Đừng nóng vội

 Một bác gái vào buổi sáng đến quảng trường tản bộ, thấy một ông cụ già cầm chiếc bút lông viết mấy chữ lớn trên mặt gạch, bác gái không nén nổi tò mò liền bước đến xem.

 Cụ già đưa mắt nhìn bác gái rồi cúi đầu viết chữ "cút".

 Bác gái thầm nghĩ: "Xem một chút mà đuổi sao?"

 

Cụ già lại đưa mắt nhìn bác gái rồi lại viết tiếp một chữ "cút" nữa.

 Bác gái không nhẫn được nữa, xông đến đá ông lão ngã bổ chửng…

 Cảnh sát đến hỏi nguyên do, ông lão ấm ức nói: "Tôi đang viết câu thơ: "Cút cút kêu báo mùa xuân qua", vừa mới viết được hai chữ thì bị người thần kinh này đá túi bụi".

 Thế nên, chúng ta gặp phải việc gì thì cũng đừng nóng vội.

 

 5. Bận rộn

 Một đồng nghiệp lúc nào cũng rất bận rộn, bởi vì cô rất thích chú ý đến những người khác. Anh Văn bất chính, cô muốn mắng một trận cho hả dạ. Chị Bảo ly hôn, cô cũng muốn mắng cho một trận. Cho dù bất kỳ tin tức nào, cô đều muốn xen vào bàn tán, bình luận. Hơn nữa, cô còn thích hóng hớt buôn chuyện. Kết quả là cuộc sống của cô trở nên rất tệ.

 Một đồng nghiệp khác thì lại quá nhàn nhã. Khi mọi người xúm vào bàn tán chuyện anh Văn bất chính thì cô về nhà vào bếp làm bánh sinh nhật tặng chồng. Khi hàng triệu người lên facebook tranh luận cãi nhau chuyện cô ca sĩ đi làm từ thiện thì cô ngồi bên cửa sổ làm những đồ thủ công. Vào facebook của cô thì dường như rất hiếm thấy cô phát biểu bình luận vấn đề, mà đều là những việc cô thích làm, việc cô sẽ làm và việc cô đã làm.

 Một lần, tôi hỏi cô bí quyết sống nhàn nhã. Cô nói: "Đó đều là cuộc sống của người khác, đúng hay sai thì cũng có quan hệ gì với tôi đâu? Nếu hễ có gió là lắc lư lay động như ngọn cỏ, thế thì chi bằng hãy thiết thực sống cuộc sống của riêng mình".

 6. Nhẫn một chút

 Một cô gái lên tàu cao tốc, thấy ghế ngồi của mình bị một người đàn ông ngồi rồi. Cô kiểm tra lại vé của mình, rồi lịch sự nói với người đàn ông: "Thưa ông, ông ngồi nhầm ghế chăng?"

 Người đàn ông lấy vé ra xem rồi lớn tiếng: "Hãy nhìn kỹ đi, đây là chỗ ngồi của tôi, cô có bị mù không đó?"

 Cô gái nhìn kỹ tấm vé của ông ấy, rồi không nói năng gì, chỉ lặng lẽ đứng ở bên người đàn ông.

 Một lúc sau tàu chạy, cô gái cúi đầu nói khẽ với người đàn ông rằng: "Thưa ông, ông không ngồi nhầm ghế, nhưng ông đã ngồi nhầm tàu rồi".

 Có một loại 'nhẫn nhịn' lại khiến cho người ta hối hận không kịp. Nếu cứ mồm to là có thể giải quyết được vấn đề thì loài lừa đã thống trị thế giới này rồi.

 Hoàng Mai / NTDTV/Theo Vision Times

Đừng giỡn mặt với người già

 

Bà cụ khoảng 80 tuổi bước vào một ngân hàng, đưa thẻ cho cô nhân viên:
- Cô làm ơn cho tôi rút 10 đô la.

Cô nhân viên trả lời:
- Nếu muốn rút dưới 100 đô la, xin bà vui lòng sử dụng máy ATM.

Bà cụ thắc mắc:
- Tại sao tôi không thể rút chỉ 10 đô la nhỉ ?

Cô nhân viên tỏ vẻ khó chịu. Cô đưa thẻ lại cho bà cụ và nói: “Đây là quy luật của ngân hàng. Mời bà bước ra ngoài nếu không còn vấn đề gì khác, vì phía sau bà đang có nhiều người xếp hàng chờ đến lượt.”

Bà cụ im lặng vài giây, đoạn đưa thẻ lại cho cô nhân viên và nói:
- Thế thì cô hãy giúp tôi rút ra hết toàn bộ số tiền mà tôi có trong tài khoản.

Cô nhân viên trố mắt ngạc nhiên khi kiểm tra số dư trong tài khoản của bà cụ. Cô lắc đầu, nghiêng người về phía bà, chậm rãi nói từng tiếng:
- Thưa bà, trong tài khoản của bà có tất cả 1 triệu đô la, và ngân hàng chúng tôi hiện không có đủ số tiền mặt đó. Bà có thể vui lòng đặt hẹn và ngày mai trở lại không ?

- Thế ngay bây giờ thì tôi có thể rút được bao nhiêu ?
- Tối đa 5.000 đô la thưa bà.
- Tốt. Vậy cho tôi rút 5.000 đô la.

Cô nhân viên tức tối bước đến két tiền, chọn toàn những xấp bạc 20 đô và 10 đô, kéo dài cả 10 phút để đếm cho đủ số tiền 5.000 đô la, xong quay lại trao cho bà cụ, hằn học:
- Hôm nay tôi còn phải làm gì để phục vụ bà nữa không ?

Bà cụ thong thả lấy tờ 10 đô la bỏ vô ví, chậm rãi đáp:
- Vâng. Tôi muốn gởi lại vào tài khoản của tôi 4.990 đô la.

Bài học rút ra từ câu chuyện:
Đừng kiếm chuyện với thế hệ già, bởi họ đã trải cả đời dài để học cách đối phó với con người.

Sưu tầm