.: VUI CUOI

Hiển thị các bài đăng có nhãn VUI CUOI. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Bảy, 16 tháng 12, 2023

TIN HAY KHÔNG?

SÁCH CŨ

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

- Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Cô vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Cô vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau, cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh?

Sao nay em thấy anh đọc nhanh?

Không còn đọc kỹ như trước nữa,

Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm.

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem!

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lẩm bẩm:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.

Cái bìa sao giống giấy gói xôi.

Nội dung từng chữ thuộc như cháo,

Nhìn vào hiệu sách nuốt không trôi.

Thằng hàng xóm hắng giọng sang :

Sách cũ nhưng mà tôi chưa xem.

Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm,

Cũng tính hôm nào qua đọc lén,

Liệu có trang nào anh chưa xem?

Fb Hoang Giang

Tất cả cảm

NGU DI TRUYỀN

Một Chân Dài rất mừng vì lấy được chồng thông minh giỏi giang, mới 30 tuổi mà đã có bằng Tiến sĩ.

Nhờ có bằng tiến sĩ, anh được bổ nhiệm liền chức phó giám đốc công ty, lộc vào như suối.

Cuộc sống vợ chồng mặn nồng chưa được bao nhiêu thì ông chồng tiến sĩ mắc trọng bệnh đột ngột qua đời. Chân Dài khóc hết nước mắt, khóc tới lúc không khóc được nữa... thế là đứt gánh giữa đường.

Chân Dài một mình nuôi con trai, bây giờ nó mới vào lớp 1.

Chân Dài dù đau khổ nhưng quyết tâm nuôi dạy con nên người, phải cho học hành tới nơi tới chốn như Bố của nó. Nhưng thằng con học càng ngày càng ngu.

Học lớp 1 còn được danh hiệu tiên tiến, tới lớp 2 tụt xuống trung bình, sang lớp 3 gần đội sổ.

Chân Dài chán đời nhưng không thể bỏ cuộc vì dạy người đâu phải một sớm một chiều.

Không thể đầu hàng, Chân Dài quyết tìm bằng được mấy Giáo Sư đầu ngành tới dạy thêm cho con nhưng không khả quan.

Càng dạy thêm, nó càng ngu si đần độn. Họ kết luận:

"Thằng này ngu bởi Gen ngu di truyền rất khó dạy".

Hàng xóm lời ra tiếng vào, rằng Chân Dài ngoại tình là cái chắc.

Bố thằng này là Tiến sĩ, phó giám đốc công ty cơ mà, sao thằng này lại ngu đến thế.

Chân Dài buồn lắm, nhưng không biết thanh minh thể nào?

Tình ngay lý gian, họ nhà chồng đã có người đánh tiếng vu cho Chân Dài ngoại tình, nhục thật.

Một đêm Chân Dài nằm khóc hu hu... vì có tin họ nhà chồng tẩy chay không nhìn nhận thằng con ngu nầy nữa.

Chuyện tới tai mẹ chồng.

Bà chạy tới ôm lấy con dâu, động viên:

- Thôi, con không phải khóc nữa.

Thằng này là cháu đích tôn của Mẹ rồi, ai nói gì mặc họ đi.

Chân Dài ôm lấy Mẹ chồng, sướt mướt:

- Mẹ ơi, nhưng sao nó ngu quá, Bố nó là Tiến Sĩ cơ mà!?

Bà Mẹ chồng ôm lấy con dâu, chia sẻ:

- Con ơi. Cái bằng Tiến Sĩ của Bố nó là do mẹ mua bằng giả đấy, chứ hồi bé Bố nó học hành cũng ngu như nó bây giờ...

Sưu tầm.

Chủ Nhật, 10 tháng 12, 2023

Cú lừa ngoạn mục

Một phụ nữ xinh đẹp đi vào ngân hàng thành phố với một chiếc vali.

Nhân viên ngân hàng hỏi

- Thưa bà! Bà đến gửi tiền?

- Vâng, nhưng tôi gửi số tiền lớn nên tôi muốn gặp ngài chủ tịch ngân hàng để bảo đảm.

Cô nhân viên đưa bà ta đến văn phòng gặp chủ tịch

- Thưa bà! Bà muốn gửi bao nhiêu tiền? Ông chủ tịch ngân hàng hỏi

- 1 triệu đô la. Người phụ nữ đáp và đặt chiếc vali lên bàn.

Sau khi hoàn tất thủ tục gửi tiền ông chủ tịch hỏi

- Thưa bà! Tôi muốn biết bà kinh doanh gì mà có số tiền lớn như vậy?

- Tôi chơi cá cược. Người phụ nữ trả lời

- Cá cược? Bà có thể nói cụ thể hơn không?

Người phụ nữ nở nụ cười tươi rồi nhịn thẳng vào mắt ông chủ tịch nói

- Ví dụ như tôi cá với ông 20 ngàn đô la là hai hòn bi của ông hình vuông. Ông có dám cá với tôi không?

- Tại sao không? Tôi nghĩ là tôi sẽ thắng cược.

Ông chủ tịch nói với vẻ mặt đầy tự tin.

- Ông chắc chắn chứ? Vậy 10 giờ trưa mai tôi sẽ mời luật sư của tôi đến để làm chứng cho vụ cả cược này ông nghĩ sao?

- Tôi đồng ý, hẹn bà ngày mai. Ông chủ tịch nói và bắt tay tiễn người phụ nữ ra về.

Tối hôm ấy đứng trước gương trong nhà tắm ông ta ngắm nghía, sờ nắn hai hòn bi của mình để chắc chắn rằng nó không phải là hình vuông, sau đó ông đi ngủ.

Hôm sau ông đến ngân hàng sớm hơn và không quên kiểm tra lại hai hòn bi của mình.

Đúng 10 giờ người phụ nữ có mặt tại phòng làm việc của ông chủ tịch và đi cùng bà là 1 người đàn ông. Bà giới thiệu vị luật sư với chủ tịch và nhắc lại vụ cá cược. 20 nghìn đô la rằng hai hòn bi của chủ tịch hình vuông.

Ông chủ tịch đồng ý và hai bên đặt cược. Sau đó người phụ nữ yêu cầu chủ tịch tụt quần xuống để tất cả mọi người đều nhìn thấy. Ông chủ tịch liền kéo quần xuống người phụ nữ nhìn chằm chằm vào hai hòn bi và hỏi.

- Tôi có thể cầm vào nó được không?

- Được, 20 nghìn đô la là một khoản tiền lớn nên tôi muốn bà chắc chắn trong công việc của mình.

Ông chủ tịch trả lời với vẻ tự tin, chợt ông nhìn thấy vị luật sư đi cùng với người phụ nữ đang đập đầu vào cánh cửa với vẻ mặt buồn thảm. Ông hướng về phía luật sư và hỏi

- Có chuyện gì xảy ra với ông vậy?

- Không có chuyện gì đâu - Người phụ nữ trả lời. Chỉ có điều là hôm qua tôi đã cược với ông ta 100 nghìn đô la rằng 10 giờ trưa nay hai hòn bi của chủ tịch ngân hàng thành phố sẽ ở trong tay tôi.

SƯU TẦM

Mừng hụt!

Người đàn bà thì thầm:

“Anh phải gắng nhớ hết những lời em dặn dò. Số tiền tháng này em gởi thêm gấp đôi cho anh tiêu vặt. Đừng khư khư cái tật dành dụm như ngày xưa. Cứ tiêu pha thoải mái, khi hết em lại gởi thêm cho. Nhân đây, em gởi thêm vài tờ báo cho anh đọc những lúc nhàn rỗi. Cái điện thoại di dộng, i-phone, đời mới này là quà Tết của em. Mong anh sẽ thích. Còn nữa, anh phải gắng nghĩ ngơi điều độ để giữ gìn sức khỏe đừng quá vất vả nhe anh. À, con bé ở hôm trước em mướn về có phụ giúp được việc không? Em biết anh thui thủi một mình, không người chăm nom săn sóc cơm nước, không ai hủ hỉ sớm hôm, mà em thì lại chưa thể sống hẳn bên cạnh anh. Em cứ mãi sợ anh buồn. Nay em lại mướn thêm một đứa nữa cho vui nhà vui cửa, có thêm người ra người vào. Giờ đã có hai đứa nó, trẻ đẹp, giỏi giang, lại khéo chiều chuộng thay em lo lắng cho anh, em cũng yên lòng phần nào. Dạo này chắc anh vui nhiều...”

Người đàn bà ngồi trước ngọn lửa, vừa luyên thuyên nói, vừa liền tay đốt lia lịa xấp tiền đô la, điện thoại di dộng, xấp báo cũ, và một con hầu xinh đẹp mua từ Phố Hàng Mã về ./.

Sưu tầm

Thứ Năm, 7 tháng 12, 2023

GẬY ÔNG ĐẬP LƯNG ÔNG.

Cười Rụng Răng

Giữa ban ngày , những tên ăn cướp ập vào nhà tên cán bộ lãnh đạo giàu có, trói tay chân người vợ , dí dao vào người chồng và hét :

- Vàng bạc nữ trang tiền bạc đâu ? Đưa ra mau…

Ông chồng khóc lóc năn nỉ :

- Làm ơn, tôi xin ông thả cô ấy ra đi , các ông muốn lấy bất cứ thứ gì thì cứ lấy …

Tên cướp :
- Oh! Ông yêu vợ ông thế sao ?

Tên lãnh đạo chủ nhà mếu máo bi thiết :

- Không.. không cô đó là vợ thằng bạn hàng xóm , vợ tôi sắp về rồi , cởi trói cho cô ấy dùm tui, thả cô ấy ra mau… tui lạy ông ….

Sưu tầm

CHỊ ĐI SUỐT CHỊ BIẾT !

Kiều nữ sành điệu, con nhà quan chức giàu có, chưa đi máy bay lần nào.
Cô ta lần đầu tiên bay từ Hà nội đi Sài Gòn.

Khi đi vào đường ống, cô cố bước lên đầu tiên, mặt ngẩng cao, bước trên đôi giày cao gót đầy kiêu hãnh.
Lên máy bay trước, cô ngồi luôn trên ghế đầu tiên.

Cô tiếp viên hàng không nhỏ nhẹ:
- Thưa cô, vé của cô là phía sau, chỗ này dành cho hạng thương gia.
- Không, chị lên trước chị phải ngồi trước, chị đi suốt chị biết !

Cô tiếp viên trưởng liền đến và hết sức nhã nhặn nói:
- Thưa cô, ghế cô phía sau, cô cảm phiền ngồi đúng số ghế ạ.
- Các em sao vậy, chị nói rồi mà, máy bay có kín chỗ đâu, chị lên trước phải được ưu tiên chứ.

Cô tiếp viên trưởng ko muốn ồn ào, nên lên buồng lái báo cáo với cơ trưởng.
Anh cơ trưởng miễn cưỡng đi xuống nói nhỏ vào tai cô Hot girl .
Ngay lập tức, cổ đứng phắt dậy và đủng đỉnh đi về phía sau máy bay.

Cô tiếp viên trưởng và đội tiếp viên ngạc nhiên hỏi cơ trưởng:
- Anh nói gì mà cô ấy đi ngay vậy ?
- Ah, Anh nói:
- Thưa cô, ghế này dành cho khách đi Đà Nẵng hoặc Nha Trang nhảy dù xuống.
Cô đi Sài gòn thì ngồi sau để máy bay hạ cánh cho an toàn.

Sưu tầm

Phản xạ tự nhiên

Anh chàng kia đi cắt tóc. Cô thợ cắt tóc xinh đẹp tay kéo thoăn thoắt, cắt được một lát thì hỏi:

- Anh có vợ chưa?

Không hiểu cô thợ có ý gì, tuy nhiên anh chàng vẫn lịch sự trả lời:

- Anh có rồi em ạ!

Cắt thêm một lát, cô thợ lại hỏi:

- Anh đã có vợ chưa?

Nghe câu hỏi, anh chàng có vẻ hơi bực bội:

- Tôi đã trả lời là có rồi mà!

Cô thợ cắt tóc vẫn không nao núng, chỉ lát sau lại hỏi:

- Anh đã có vợ chưa?

Anh chàng gắt:

- Có… Có rồi… Mà sao cô hỏi lắm thế hả?

- Dạ, xin lỗi anh - Cô thợ nhẹ nhàng - Thực ra thì chẳng sao cả. Chỉ đơn giản là, mỗi khi nhắc đến từ “vợ” thì tóc anh nó dựng hết lên nên em thấy dễ cắt hơn thôi ạ !!!.

Sưu tầm

Thứ Bảy, 29 tháng 4, 2023

Hội các ông chồng sợ vợ họp mặt cuối tuần

Tèo kể:

- Sáng nay tôi vừa quát cho bà vợ một trận ra trò, rồi mới đến đây họp với các ông đây.

Mọi người tròn xoa mắt thán phục rồi hỏi:
- Cuối cùng ông đã quyết tâm vùng dậy rồi à? Ông đã quát những gì, kể ra để các anh em cùng học kinh nghiệm nào.

Tèo tự hào kể:
- Sáng sớm vợ vừa thức dậy, tôi đã quát :
"Cô ngồi yên đấy, lấy điện thoại lướt mạng chơi với con để tôi đi chợ mua đồ ăn sáng về cho cả nhà".
Mụ vợ tôi nghe thế im thin thít ngồi chơi điện thoại không dám cãi nửa lời.

Mọi người chưa kịp phản ứng, Tèo đã tiếp lời:
- Chưa hết đâu. Vừa ăn sáng xong chưa kịp tiêu lại bị tôi quát thêm: 
 "Ăn xong biến lên nhà để tôi còn rửa bát".
Thế là lại ngoan ngoãn đi lên nhà ngồi, nhưng vẫn chẳng thể ngồi yên được với tôi. Sẵn cơn bực mình, tôi làm cốc nước cam lên bắt uống cho bằng hết.

Tèo kể với giọng hả hê:
- Còn nhớ tuần trước chỉ vì tội không gọi tôi dậy sớm đi chợ, tôi đuổi thẳng cổ ra khỏi nhà, bắt vào siêu thị mua sắm cả buổi mới cho về. Ở nhà tôi dọn hết, biết là bà ấy tức mình lắm nhưng không dám cãi một câu. 
Đấy, nói để các anh em đừng có mà sợ vợ. Mình là đàn ông cơ mà, là chủ gia đình, nói gì vợ chả phải nghe theo...

Sưu tầm




THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG

    Hai cha con cùng đi dự thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ".
    Kết quả, người con đậu, người cha rớt.
    Thế là người cha bực mình hỏi con:
    - Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
    Người con từ tốn lặp lại từng câu hỏi của cuộc thi và câu trả lời của cậu ta:
    1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
    Con trả lời ở Châu Phi
    Người cha la lên:
    - THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
    2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
    Con trả lời : Hội liên hiệp Phụ Nữ Thế Giới.
    Nguời cha lại la lên:
    - THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
    3. Cái gì của người đàn ông mà người phụ nữ thích  cầm nắm nhất.
    Con trả lời: Túi tiền.
    Người cha thở dài:
    - THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.

Sưu tầm





NHỊN ĐỂ ẤM ÊM!
   - Chiều thứ Sáu, cuối tháng, lãnh lương, bố được bạn bè kêu góp gió ra ngoài quán làm vài ve... Tối mịt bố đờ đẫn vào nhà, mẹ chạy ra đỡ bố và ôn tồn nói:
- Anh có mệt không, anh ngồi nghỉ, em pha nước chanh nóng cho anh uống nhé.
...
Tôi hỏi mẹ:
- Bố nhậu say bí tỉ như thế, bỏ công việc nhà, bỏ mẹ con mình, sao mẹ không sạc bố, lại còn nói nhẹ nhàng vậy?
Mẹ tôi bảo:
- Bố con, lâu lâu vui vẻ với bạn bè tí mà, việc gì phải ầm ĩ lên? Nói lời yêu thương, nhẹ nhàng hay hơn lời cáu gắt con à.
...
Chiều đó, mẹ tôi nấu nồi canh chua mặn chát, thế mà bố tôi vẫn chan cơm thêm tí nước sôi vào và ăn ngon lành.
Tôi hỏi bố, sao mẹ nấu cơm canh như thế mà bố ăn được cũng tài nhỉ, con thì con chịu đấy?
Bố tôi bảo:
- Mẹ mệt cả ngày rồi, làm được mâm cơm cho bố con mình ăn, còn hơn ăn cơm hộp, mẹ lỡ tay cho nhiều nước mắm thôi mà, hãy ăn thoải mái để gia đinh yên ắng hơn là chê trách , con nhé.
Đã xem nhau như 1 gia đình, hãy khoan dung để người thân có cơ hội sửa đổi, thay vì làm quan tòa phán xét tội đồ, vẫn hay hơn.
Đúng không các bạn..
——-
DieuLe_St


Cô bé được Mẹ dẫn đi tham quan một làng nghề điêu khắc đá ở Ngũ Hành Sơn. Cơ man nào là tượng đá, đẹp và tinh tế lạ lùng, cô bé quá đỗi hào hứng rồi đột nhiên dừng lại trước một bức tượng vị thần Hy Lạp khoả thân, chỉ tay hỏi mẹ:
- Kia là cái gì hả mẹ?
Người Mẹ có phần hơi bối rối: 
- À, chỉ là một bộ phận trên cơ thể người thôi con, ta đi xem tiếp nào.
Cô bé dùng dằng không chịu đi. Người Mẹ dỗ:
- Con gái ngoan, rồi sau này con lớn lên, cũng sẽ có một cái như vậy.
- Nhưng nếu con không ngoan thì sao Mẹ?
- Wow, thì con sẽ được rất nhiều cái !
Sưu tầm


Từ ngày có thằng cháu đích tôn ông mừng lắm , đi đâu thì thôi chứ về đến nhà là ông lại xà vào ôm hôn cháu. Vừa rồi có công việc ông phải về quê một tuần trưa nay mới ra được chỉ muốn được ôm hôn cháu ngay cho đỡ nhớ ,nhưng không được cháu còn đang ngậm ti mẹ nên ông phải đứng chờ . Con trai ông khó chịu bảo:
-Sao bố cứ nhìn vợ con cho cháu bú thế 
Ông lão tức quá trả lời:
-Tao nhìn cháu tao mày cũng cấm à,  tại vợ mày cứ mở ra chứ che lại thì tao nhìn làm sao được. Còn vợ tao mày bú mày nắm mày cắn mày xoa hai năm trời tao có nói câu nào đâu….đồ ích kỷ.

SƯU TẦM