Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, anh hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà, tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.
2. Mua thuốc tránh thai để ngủ ngon
Một người phụ nữ cao tuổi đã đến văn phòng bác sĩ địa phương và yêu cầu: "Tôi muốn có một ít thuốc tránh thai".
Bác sĩ suy nghĩ ít phút và sau đó nói:
- Xin lỗi, bà Glenwood, nhưng bà 80 tuổi.
- Nó giúp tôi ngủ ngon hơn - Người phụ nữ trả lời.
Bác sĩ suy nghĩ trong vài giây và tiếp tục:
- Làm thế nào thuốc tránh thai giúp bà ngủ ngon hơn?
Người phụ nữ nói:
- Tôi đặt chúng trong nước cam của cháu gái của tôi, và tôi ngủ ngon hơn vào ban đêm.
3. Vào phòng khám còn hơn đi khách sạn
Có hai cụ già tới phòng khám nọ. Trước cửa phòng khám treo biển chuyên liệu pháp cho sex.
Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không?
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn là hai cụ không có vấn đề gì cả.
Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng.
Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng.
Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi:
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Thì sao ạ?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90 nghìn một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
-Dạ, con chịu thua Ba với Má.
Sưu Tầm
SỐNG ẢO !!!
Vợ tôi còn
19 ngày , 9 tiếng nữa là gia nhập Hội người cao tuổi, nhưng mụ bảo không thích
vào cái Hội ấy vì mụ nghĩ mình còn trẻ.Tôi và mụ đã có cháu nội, cháu ngoại,
con dâu , con rể đầy đủ. Cả tôi và mụ cũng không còn trẻ trung gì, cả một đời mụ
vất vả vì chồng con nên nhan sắc cũng tàn tạ theo tháng ngày…Vả lại mụ không phải
là típ người giữ được dung nhan “vượt thời gian”, nhìn cũng thương! Con người
ta có nhiều cách để níu kéo thanh xuân nhưng cách của mụ thì không thể chấp nhận
được…
Mới đây,
con gái tặng mụ một chiếc xờ-mát-phôn rất hiện đại, nó còn cài đặt cả phần mềm
chỉnh sửa ảnh rất chuyên nghiệp, khỏi nói mụ vui như thế nào, mụ cười toe toét…
Từ ngày có
cái xờ-mát-phôn mới, mụ xao nhãng nhà cửa. Buổi sáng, mụ đi tập thể dục quanh hồ
với hội bạn già đến tận trưa mới về vì các mụ bận seo-phì.
Nhìn các mụ
tạo hình, tạo dáng “diễn” như tuổi xì- tin phát gai cả mắt, nhưng không dám
nói, tôi mà mở mồm là mụ “nhảy” vào thò chân ra ngay... Tôi bèn chặn trang của
mụ kết bạn với mình để đỡ chướng tai gai mắt, nhưng mụ phát hiện và bắt nối lại,
tôi đành phải nghe lời mụ cho êm cửa, êm nhà.
Tôi còn phải
tích cực “comment” thật ướt át nữa chứ không mụ lại chê tôi :
Bụt nhà
không thiêng.
Các mụ chụp,
rồi “post” ảnh lên, ngồi chat chit đợi “like, share, comment…"
Nhờ cái
công nghệ chỉnh sửa hiện đại ấy mà mụ nào nhìn cũng trẻ ra đến hai, ba chục tuổi.
Tóc bạc, da mồi, răng xỉn… biến đi đâu mất chỉ còn những cô nàng ngoài 30 xinh
tươi, nõn nà, đến ngay cả như thằng tôi mà còn không nhận ra người vợ “tay ấp đầu
gối” của mình đâu nữa, nói gì đến Cộng đồng mạng.
Các mụ làm
quen với một nhóm trai trẻ, ngày nào cũng chat chit đến tận khuya…
Trưa hôm ấy,
tôi và mụ đang cho thằng cháu nội ăn trưa, có tiếng chuông bấm cửa, tôi nhìn
lên màn hình , thấy một chàng trai trẻ, liền hỏi:
- Cậu gặp
ai?
Cậu ta trả
lời :
- Cháu
chào bác, cháu muốn gặp con gái bác , em Huệ!
Huệ là tên
mụ ấy. Nick name là “White Huệ”…chết không kia chứ ! Tôi hiểu liền câu chuyện….Nhân
lúc, mụ đang lúi húi cho cháu ăn, không để ý, tôi liền bấm cửa mở mời cậu ta
vào nhà để “bóc phốt” mụ và “dạy” cho mụ một bài học . Chàng trai bước vào, thấy
tôi và vợ, liền hỏi :
- Cháu
chào bác trai! Chào bà! Em Huệ đi vắng ạ ?
Lúc này, vợ
tôi không phải là cô nàng ngoài 30 nữa mà là một bà lão ngoài 60, đầu bù tóc rối
, quần áo xộc xệch, da dẻ nhăn nheo… Mụ có vẻ bất ngờ và bối rối, nhưng trấn
tĩnh được ngay và nhanh nhảu:
- Huệ nào
? Cậu nhầm địa chỉ rồi.
Tôi định mở
mồm nhưng mụ đã đá vào chân tôi, ra hiệu im lặng, tôi chỉ cười không dám hó hé
gì, không khéo , tí nữa khách ra khỏi cửa là lại phải “chịu trận” cuồng phong.
Thôi , tốt nhất là im lặng cho lành !
Tôi bâng
quơ hỏi
- Thế sao
cậu biết địa chỉ của cô gái mà tìm đến nhỉ
- Dạ, cô ấy
seo phì trước nhà, cháu đọc được số.
Chàng trai
ấy ngập ngừng :
- Chắc
cháu lộn địa chỉ, nhà cô ấy không thuê người giúp việc!
Tôi không
nhịn được cười, phải giả vờ đưa tay nhổ râu…
Chàng trai
vừa ra khỏi cửa mụ thốt lên :
- Gớm !
Tìm được đến đây cơ à !
Dại của các
mụ giải trí chat, chit trên face lại lộ địa chỉ thật của mình. Mà thôi như thế
cũng may, để cho mụ vợ tôi xuống mặt đất, suốt ngày mụ ở trên mây, trên mạng ,
mệt lắm !
Sưu Tầm
Dụ dỗ
Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:
- Ở đây dành cho đàn bà!
Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:
- Cái này cũng dành cho đàn bà.
- Vì cô gái nhà kế bên của tôi nói dối.
Bác sĩ trợn mắt:
- Chỉ vì một lời nói dối mà anh định hủy hoại cả cuộc đời mình sao?
Bệnh nhân lắc đầu:
- Không phải vậy! Cô ấy nói là chồng mình đi vắng, nhưng khi chúng tôi đang ở trong phòng thì anh ta lại bất ngờ quay về...
- !?!
- Sao hôm nay con về sớm thế?
Tèo trả lời:
- Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.
Mẹ Tèo vui sướng hỏi:
- Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?
Tèo nhún vai:
- Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.
- !!!
Trước khi chính thức cử hành hôn lễ, người chủ trì nói to với tất cả mọi người trong hội trường:
- Thưa quý vị, trước khi giây phút thiêng liêng nhất của ngày hôm nay bắt đầu, còn ai ở đây có điều gì muốn nói cùng với cô dâu chú rể hay không?
Cả hội trường đang im lặng thì đột nhiên trở nên huyên náo, lộn xộn khi một người phụ nữ dẫn theo một đứa trẻ chừng ba tuổi tiến về phía trước. Mọi người vô cùng ngạc nhiên, mặt chú rể xanh mét, cô dâu thậm chí sốc đến mức ngất xỉu. Người chủ trì cố giữ giọng bình tĩnh hỏi người phụ nữ:
- Cô gái, có chuyện gì muốn nói cùng với cô dâu chú rể ư?
Người phụ nữ cười bối rối:
- Không có gì cả, thật ngại quá, tại ngồi ở hàng ghế cuối không nghe được gì cả nên hai mẹ con cháu lên đây tìm chỗ khác thôi ạ!
- !!!
Cứ tưởng bạn thân quen được hoa khôi.
Tồ hích tay Tý:
- Con bé đó trông đáng yêu quá mày ha!
Tý nhìn theo dáng cô nàng, cười đáp:
- Con bé đó là hoa khôi của trường chứ đâu. Tao lạ gì, cả năm nay ngày nào tao chả nhắn tin với em ý.
Tồ ngạc nhiên:
- Thôi đừng chém gió! Cỡ mày làm gì có cửa chứ!
Tý cười hềnh hệch:
- Thề, tao nói thật. Ngày nào tao cũng gửi tin nhắn, chẳng qua gần một năm qua em ý chưa chịu hồi âm thôi.
- !!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét